Extraños

Hoy he vuelto atrás unos cuantos años, como diez, cuando me sentaba a tu lado y nos contábamos los pequeños secretos que nos daban vergüenza. Y hoy que las cosas que decimos pueden hacer más daño que nunca nos decimos las cosas en voz alta, y parece extraño.

Hoy he vuelto a saber de ti después de años, y me han inundado las ganas de verte, de esos cafés por la tarde en el bar de tu tío, de esas llamadas telefónicas para hablar por hablar, y hoy después de años sin saber el uno del otro se ha cortado la conexión, después de un largo tiempo sin hablar hemos dejado de hablar cinco minutos y te has disculpado por los fallos técnicos, y parece extraño.

Hoy después de tantos años sin echarte de menos me he dado cuenta de que realmente siempre he querido saber de ti, pero sabes que no era fácil preguntar porque eso haría daño, y parece extraño.

Hoy me he dado cuenta de que no fuimos ni tú, ni yo, ni david los que probablemente quisimos dejar de hablar, sino la gente que nos rodeaban, las circunstancias y las parejas de cada uno y hoy yo ni siquiera sé de esa pareja que me hizo perder el contacto, y sin embargo tú tienes más interés que él que tanto me quiso, por decir algo, en saber de mi, y parece extraño.
Y parece extraño pensar en que a lo mejor cuando vengas a Madrid te veré y me verás y verás a esa Marisol en un cuerpo con formas distintas, con ideas distintas pero con la esencia de siempre, y entonces a ti te parecerá extraño.

A un amigo o a varios

Ruido

Tenías que entrar haciendo ruido y así hiciste. No valía con entrar callado, no valía con hablar en voz baja casi susurrando hasta que tu voz se convirtiera en una parte de mi. No, tú tenías que demostrar que estabas ahí, que todo o nada, tenías que hacer ruido para alterar mi vida y cambiar mis costumbres para que dudara sobre lo que tenía. Tenías que poner todo patas arriba para que descubriera que lo que me hacía feliz no era más que un engaño que me hacía yo a mi misma. Tenías que hacer ruido y lo hiciste, y yo dudé y dudé y terminé aceptando que mi vida era un engaño y confié en ti, aun cuando me asustaba tu ruido ensordecedor. Renuncié a mi caótico estado de felicidad por miedo para encontrar la felicidad que me prometiste, porque merecía la pena, según decías tú. Renuncié a la mentira que me dibujaba las sonrisas y me acariciaba el alma por tus promesas de un mundo mejor, pero tú seguías haciendo ruido tanto que hasta huí en una ocasión. Te pedí que bajaras el volumen, te lo pedí por favor, que nunca me han gustado los sonidos fuertes y el único ruido ensordecedor que me gusta escuchar es el ajeno del rencor. Pero tú seguiste haciendo ruido y yo no sé andar sino soy capaz de escuchar los latidos de mi corazón. Y tanto ruido hacías que no escuchaba su latido, tanto ruido era que pensaba que estaba muerto en mi interior. Y cuando no sientes tus pulsos, no se pueden seguir los pasos, y sin pulsos estaba muerta. Y quise vivir y esta vez realmente huí de ti. Y siento decir que cuando me fui encontré mi corazón roto, pero no por ti sino por la mentira del pasado que perdí. Y mi corazón lloraba y lloraba, y mi corazón lloró y lloró y se preguntó en un millón de ocasiones como sería todo si no hubiese roto mi mentira, si hubiese vivido de la ilusión. Pero ya da igual todo, todo es un cuento de algo que un día pasó. Ahora mi colchón es sólo mío, ahora que no echo de menos la mentira que un día lo llenó.

[...]demasiado ruido[...]-RUIDO. Joaquín Sabina

de rodillas

Todo es sujeto de análisis por tu mirada, ávida de un resquicio de cariño buscando encontrar una fisura en su corazón, en su alma, para que penetres dentro de él y saber que le pasa por la cabeza. Y te das de bruces al ver que donde dijo digo dice diego, porque es una cabecita loca y en cuanto le quieres sujetar corre mucho más rápido que tú, porque tuvo una buena profesora para ello (o varias). Porque es veloz para escapar, mucho más de lo que hubieras imaginado. Y vienes y susurras a su oído intentando llenar de encanto el momento y ese encanto le aburre, porque no es como el que había imaginado, nada es como había imaginado. Y él como es un soñador (además de una cabecita loca) sigue persiguiendo ese sueño y te saca a ti del tuyo propio. Te despierta y ahora te das cuenta de que en lo que estabas sumido no era sino una pesadilla en la que un monstruo de miles de cabezas y sin corazón (se lo robaron y jamás lo recuperó) te echa del paraíso. Y no le puedes odiar porque sabes que está sufriendo por dentro, porque ya le gustaría que fueras la protagonista de sus sueños, pero su corazón sólo ve por los ojos de la ladrona que sigue con el en sus manos, sin saber siquiera ella que ostenta a tan magnifico trofeo, ese que tú quieres, ese que ella detesta, ese que es suyo pero que él no posee.

En algún bus perdido

Nos volvimos a encontrar en otra situación del espacio-tiempo, otro momento, otro lugar. El tiempo de ausencias fue breve para el resto de los nuestros, pero toda una vida para nosotros. Quisimos encontrarnos y ¿nos quemamos?

La misma mano que me guió en el pasado ahora se pierde, se va y me olvida. La misma sonrisa que hace tiempo iluminaba ahora tiene un poso de vergüenza y decepción. Y yo no se guiarte por los caminos que descubrimos. Y yo no sé llevarte en mi caballo de cartón. No puedo despegar si tú no me ayudas, no puedo despegar si no queremos ninguno de los dos. Pero sigo buscando tus manos y tu abrazo, sigo buscando tu calor. Ya no eres quien ilumina, ya no eres aquel fuego que un día ardió. Ya no eres el recuerdo de aquel día, pero ¿quien sino tu va a templar mi corazón?

peor que muerto

Como todas la mañanas de los últimos días tan sólo sonar el despertador mis ojos comienzan a llorar. Mis manos buscan tu hueco en el colchón, en la parte izquierda de la cama, contra la pared (para que no escapases), te buscan aunque saben que no te van a encontrar, que no te encontraran nunca más en esta cama.

Despierto y me dirijo al baño casi sonámbula, porque ahora no siento, sólo padezco la pena de que no vuelvas...

Estoy frente al espejo vestida para ir al trabajo. Llevo puesto ese vestido que tanto te gustaba, con el que te reías porque decías que todo el mundo me miraban y te encantaba que lo hicieran para marcar tu poder... Y ahora ya no me mira nadie cuando lo llevo, porque la verdad es que me miraban porque iba contigo, porque sonería, porque entonces sonería.

Y la gente me pregunta que qué vamos a hacer estas vacaciones y yo en cuanto escucho un plural o me dicen tu nombre lloro, no lo puedo controlar, ni siquiera en el trabajo. Lloro.

Y he perdido peso, tanto tiempo diciendo que me tengo que quitar dos kilos de encima y ahora de golpe me he quitado siete. Ya ves ¡siete!. Y mis padres están preocupados por mi, y Jaime dice que parezca anoréxica. Y hasta Marta me obliga a sentarme en la mesa y no se va hasta que he comido al menos la mitad de lo que hay en el plato. Mis curvas son ahora líneas rectas, pero ahora me da igual, porque no quiero gustar a nadie, si ya no te gusto a ti ¿qué importa el resto del mundo?

Y no sé si voy a ser capaz de salir de esto, porque mi mundo acaba de morir. Vivo en la muerte, y para vivir en ella no sé si es mejor estar muerto.

No, no te preocupes no voy a hacer ninguna tontería, si la hiciera no haría que el peso cayera sobre ti, aun te quiero demasiado para eso. Sé que tengo que seguir. Es como una partida de un videojuego, vas por la fase uno y te queda sólo la última vida, estás tentado a apagar y volver a empezar con todas las vidas, pero ¿y si a partir de ahora sale todo bien? Yo sé que nada puede ser mejor que tenerte, que haberte tenido. Sé que lo nuestro es imposible, sé que no puede ser, sé que no funcionamos, incluso sé que no estoy enamorada y que esto tenía que terminar, pero he puesto tanta ilusión, tanto esfuerzo, tantas lágrimas en esto que no soy capaz de aceptar la derrota, aun cuando estaba inmersa en nuestra cama mucho tiempo antes de que tú la abandonaras...

Sé que no te voy a enviar estas líneas, sólo servirían para hacerte daño y que creyeras que aún quiero intentarlo, pero aunque me duela no tenerte también estoy cansada de tanto esfuerzo que no sirve para nada. Las guardaré para que cuando las lea un día totalmente fría me de cuenta de que una vez al menos sentí.

Ya llego tarde al trabajo, pero da igual, no soy capaz de hacer nada en condiciones y sé que Julia me comprenderá, porque ella estuvo así hacer un año y medio.

Y ahora me queda el camino al trabajo, y recordar cuando tú me acompañabas y tu beso antes de entrar en el edificio. Y que me dijeras moviendo los labios “TE QUIERO”, y ya no me lo vas a volver a decir, y ya nunca me voy a sentir como cuando tú me lo decías. Y ya nada tiene sentido. Y he vuelto a tomar prozac.

algo mágico??

Me acerco porque brilla, porque me gusta como brilla, porque su brillo es único. Me eclipsa, me seduce y toda mi atención es para él. Me sigo acercando casi le puedo tocar, casi me podría quemar y lo sé, pero me siento especial, porque yo veo ese brillo, sólo yo, porque esa luz es para mi, porque ese calor sólo lo siento yo, me acerco y me sigo acercando, me deshago de mis ropas, el calor que desprende hace que ya no exista frío a mi alrededor. El ambiente pesado, húmedo y gris que me envolvía ahora es cálido y luminoso y yo me sigo acercando, corriendo, y ... primer sofoco, un calor me entra, necesito respirar, estoy sudando, estoy nerviosa, ¿dónde estoy?, no puedo pensar, ese calor no me lo permite, ese calor que antes me hipnotizaba ahora me agobia, ese calor, salgo corriendo marcha atrás, cojo la ropa me la pongo y corro más desandando los pasos previos. Y ahora respiro tranquila... ¿respiro tranquila? ¿He encontrado lo que quería y lo he tirado? ¿O no era lo que quería? ¿O no soy yo lo que quiero?

ok perdón

"Yo no quise lastimarte solamente te dije que no
No estarás acostumbrada a sentirte rechazada
Ok perdón fue sin querer
Yo no quise caminarte y llegó el momento de correr
Hay salvar el alma, pero con calma vas a poder
Donde lloran las gaviotas, vamos juntos a llorar
No te preocupes, no se te nota que no sabes encajar
Supongo que dolió un poco si fue la primera vez
Pero hay que ser fuerte contra la corriente también
Cuantas veces me dijeron que no a mi y sobreviví
Dame la mano y vení, que te enseño a perder
¿Por qué, por qué te pusiste así?
La próxima vez te digo que sí
Igual somos amigos
porque para enemigos hay un montón de gente, corriente"

Andrés Calamaro

Esta canción también por la cabeza y lo mejor de todo es que cuando la escucho me imagino a una niña (yo) con botas catiuscas saltando de charco en charco, ¿por qué?